[Беркань]

Люблю свою психику за, оказывается, не отвалившиеся предохранители.
Я тут вот проснулась в 8 утра после шести часов сна, чтобы, по факту, написать этот пост и славненько порыдать в процессе. *сердцалюбовьблагодарность*

День на день не приходится. Вчера все было вполне неплохо, сегодня снова просыпаюсь - как выпотрошили. И я такая: "яснинька".
Пожалуй, это самое хуевое из обострений, какие я помню. Было схожее по силе, но тогда я была в терапии, и это был неплохой поддерживающий механизм. Сейчас я имею поддержку от близких, что дает мне чувство плеча, но... но.
В твоей прекрасной новой жизни для меня уже нет места. Это единственное объяснение, в которое я верю, когда со стороны смотрю на ситуацию. Ну вот приехал ты в октябре, ну неделю все хорошо было. А потом? А потом звонки раз в неделю, говоришь со мной через губу, вкидываешь какие-то в край гнилые отмазы по поводу отсутствия интернета. И да, у меня есть право так говорить, потому что я сама была в такой же ситуации. И что? И я находила способы. А ты ищешь отговорки. Иной версии, кроме крайне низкой значимости меня в твоей жизни, я не вижу.
Как мне кажется, проблема тут в том, что ты считаешь, что все норм. Нет, если бы ты пришел и сказал, ну, "детка, простипрощай, времена меняются", я бы, конечно, испытала огромный стресс, но в конечном счете это дало бы определенность. Но тебе реально норм. Я не знаю, кем надо быть, чтобы думать, что меня все устраивает. Если все пойдет таким же образом, я протяну максимум месяц, прежде чем погрузиться в пучины собственного, кхм, безумия.
И вот в чем фокус - я не могу уйти сама. То есть, я думаю об этом, я думаю об этом серьезно, но я не могу. У меня не поднимается рука и не поворачивается язык. Я все время думаю: "Ну, наши отношения уже столько раз были обречены, что это даже неинтересно". "Да, наши отношения - это чистейший образец созависимости и взаимного абьюза, и мне не стыдно". Но, по Гамбургу-то, меня это давно уже не устраивает. Но я не могу. И я не знаю, хочу ли я уходить, в конечном счете.
Для чего я все это продолжаю? Наверное, хочется, чтобы хоть раз сука за все много лет в этих отношениях что-то стало как я того хочу. Чтобы ты блять хоть раз искренне прислушался к моим желаниям. К моим, а не к тому, что ты сам расцениваешь как мои желания и мою зону комфорта. Рацио во мне говорит, что ну вряд ли, вряд ли, а я все жду и жду, надеюсь и надеюсь. Эх.
В тексте выше очень много обиды, как мне кажется. Очень много истерики и боли. Это, пожалуй, очень показательно. Меня не хватает на рациональное, я хочу лежать и рыдать. У меня нет сил что-то менять в ситуации. Лежать и рыдать.

Вообще все, сейчас происходящее у меня внутри, можно описать "Письмом Хайда" от любимойдорогой  Инпу.

Здравствуйте, дорогая, бесценная, с вами говорит Хайд. У Джекилла нынче очень высокая температура. Поэтому - привет from the Other Side, имею возможность высказаться, не проходя цензуру.

И из меня сейчас говорит липкая, копошащаяся хтонь. Из самого солнечного сплетения, из грудной чакры, из горла и низа живота. Все там одно - переливающаяся, свивающаяся, поблескивающая масса. И она говорит. И она - часть меня. Моя депрессия - не часть меня, а вот хтонь - вполне.

эх, развернись плечо,
размахнись рука!
на твоих глазах
превратятся в прах
эти города
э-эх

Comments

[Ai Rolary]

Хтонь прекрасна и удивительна. Честность прекрасна и удивительна. Говорить через рот - самое смелое, что есть у человека и подменыша. Ты молодец.

[Беркань]

Ai Rolary, ну написала я это, а толку? так, пар спустить, порыдать терапевтически.

[Ai Rolary]

Беркань, или нет?

[Беркань]

Ai Rolary, да я все равно прямо сейчас ничего делать не буду.
Во-первых, у меня нет сил. Во-вторых, терапия в планах на следующее полугодие, финансы диктуют такой расклад. В-третьих, все мои мантические бдения с верификацией извне говорят, что что-то активное разводить сейчас - не лучшая статегия. Сиди, крепись, все будет. Как минимум, силы)
Ну и я лично тоже большую часть из того говорила - что я в депрессии, что мне больно, тяжко, подавленно. Так что информация ушла, дальше человек сам решает, что с этим делать или не делать.

[Сэнсэй]

Беркань, а как ни странно я понимаю, о чём ты.
и был, хоть и недолго(и давно) в похожей ситуации...
Могу сказать только, что работать нужно с собой, постепенно менять отношение.
Это сложно и неприятно, но нужно.
Держись. Всё должно получится.