Я, очень, очень хочу, чтобы этот год был хорошим.
Я начала думать, как регулярно и здорово питаться и даже приготовила куру с овощами сегодня.
У меня есть абонемент в бассейн, куда я собираюсь ходить. Я собираюсь пойти к психотерапевту - и Тиль меня будет контролировать и не давать бросить. И на лыжи. И продолжать ходить на трайбл. Я собираюсь высыпаться - не меньше 8-9 часов в день, а вообще как попросит организм.
Я хочу обращаться с собой бережно, с любовью, но без попустительства, с дисциплиной и разумной твердостью.
Я рыдаю, покуда хватает слез, потому что они в один момент закончатся - и поэтому надо рыдать, когда душа просит.
Я справлюсь. У каждой боли есть дно, от которого можно оттолкнуться.

созвучное

SANTA MARIA (альбом "Сны о Земле. Глава IV", 2017)

Я прихожу четвертую ночь,
Не зажигая свечей,
Не обращаясь к посредникам и святым.
Здесь холодно и темно,
Мне кажется, я вижу дно
И плещется серебро у края воды.

Я знаю, так много дел,
Что некогда отвечать
Ни в море, ни в небесах.
Но я прошу тебя о беде –
Прошу не о чудесах.

На самый край –
В ужасы моряков,
В мечты моей госпожи
О новом для нас пути.
Здесь найден рай,
Изобретена любовь,
Но сердце мое
Не переживет этот штиль.
Сердце мое не переживет.

Мне тревожно четвертый год,
Мне кажется, что вот-вот
Я брошу к ее ногам
Весь мой опустевший флот,
Когда она позовет
Меня через океан.

Я чувствую этот взгляд
Холодом по спине,
Шепотом в темноте
Всех, отданных глубине,
И трюмы полны смертей
На призрачных кораблях.

На самый край –
В ужасы моряков,
В мечты моей госпожи
О новом для нас пути.
Здесь найден рай,
Изобретена любовь,
Но сердце мое
Не переживет этот штиль.
Сердце мое не переживет.

Я прихожу четвертую ночь,
Не зажигая свечей,
Не обращаясь к посредникам и святым.
Здесь холодно и темно,
Мне кажется, я вижу дно
И плещется серебро у края воды.
Здесь холодно и темно,
Мне кажется, я вижу дно
И плещется серебро.
Здесь холодно и темно,
Мне кажется, я вижу дно.

автор: Екатерина Гопенко

@темы: самокопание, полный Аустерлиц

---

А кто из обитателей грёбаной Страны Чудес

будет опекать тебя в новом году?

---

Гадание на год по плейлисту, еее

Если все так, то 2!18 будет еще сложнее и тяжелее, чем 2k17. Ух.

1. Ведущая песня.
Оргия Праведников - Путь во льдах.

снова год про превозмогание, хух. как же я устала.

Вьюга над сердцем моим.
Словно Дух, что носился над бездною, кружится ветер
В полярной сияющей мгле.
Пробираться по пояс в снегу
Под чужими и страшными звёздами,
Падать и вновь подниматься -
Вот всё, что могу.

Тьма и вьюга, и слёзы из глаз.
Мы идём через ночь, не надеясь достигнуть рассвета,
В этих льдах за пределом широт
Нет иного рассвета, чем в нас.
В нашем сердце - огонь, озаряющий стороны света.
Поднимайся, мой ангел! Вперёд!

Да, так рождаются ангелы,
Так возникают миры,
Так из пламени наших сердец
В чёрном небе полярной зимы
Загорается новое Солнце!
И великие земли Поднимаются из пустоты,
Замерзающий рыцарь шагает вперёд из упавшего тела,
Замерзающий рыцарь смеётся!...

Путь во Льдах -
Пламя изнутри,
Это Путь во Льдах
Воинства Зари.
Путь сквозь льды -
В каждом сердце пламя бьётся!
Путь сквозь льды -
Вечный путь от Сердца к Солнцу!

2. О чем пожалею?
Lacrimosa - Halt mich!

Держи меня, держи меня крепче.

3. Что приобрету?
Mahala Ral Bande - Tu Romnie

Веселый и задорный АТС. Кстати, мы под него вчера как раз танцевали. Отличное приобретение, без иронии.

4. Что потеряю?
Петр Налич - Баллада.

В зарослях черных он воет тоскливо,
В грубую шерсть облачён.
Словно далекое, словно забытое
Вечно любить обречён.

Мне не жалко это потерять, да.

5. Что порадует?
Lacrimosa - Irgendein Arsch Ist Immer Unterwegs

Песня про то, что всегда на пути встречается какая-то сволочь. Видимо, это будет к месту и кстати. И очень поучительно.

6. Что поможет?
Vivienne Mort - Говорити

Не довіряй болю
Не довіряй сльозам
Кажеш, я дам тобі волі
Ну хто тобі це сказав?

7. Что ожидать?
Queen - Show must go on.

Страшненько. Но, как я уже поняла, 2018 будет трясучим. Шоу продолжается.

The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

8. От чего отказаться?
Lacrimosa - Mein Zweites Herz

Разве у меня нет сердца?
Так у меня же их целых два! это всегда история про границы и гиперответственность

9. К чему стремиться?
Владимир Высоцкий - Песня Кэррола (Алиса в Стране Чудес)

Добро и зло в Стране Чудес, как и везде, встречаются,
Но только здесь они живут на разных берегах,
Здесь по дорогам разным истории скитаются,
И бегают фантазии на тоненьких ногах.

*__*

10. А как насчет исполнения желаний?
Веня Дркин - Матушка Игуменья
Viamakaron - Боль и пустота

Очень специфично они сбудутся, я посмотрю. От "Закрой двери, сука, ночь будет лунная!" до "В мире есть места для ямы и креста"

11) основной личный архетип в этом году -
Fleur - Легион

Но я становлюсь все злей и упорней,
Я каждый раз вырываюсь с корнем,
Оставляя жестокие раны, ужасные шрамы -
И лечу все равно траекторией той же самой.

Милый, имя тебе Легион,
Ты одержим.

12. UPD: пока в потоке, тыкнула песенку на С. А там - Dechire.
Ждать ротации Фебов в жизни или просто контекст отлично принес?

@темы: самокопание, авалонская буря, колдунство

---

Ого, да это же девиз моего 2k17

Мой мотиватор на сегодня

Продержитесь еще один раунд. Когда вы так устали, что едва можете поднять руки и выйти к бою, продержитесь еще один раунд. Когда у вас из носа течет кровь, глаза подбиты и вы от усталости готовы на то, чтобы ваш соперник отключил вас ударом в челюсть, продержитесь еще один раунд во что бы то ни стало. Помните: человека, который может продержаться еще один раунд, невозможно победить.

Джеймс Корбетт, боксер

Получи свой мотиватор

---

Другие тесты и гадания от Шувани


Другие тесты и гадания от Шувани

---

Очень созвучное.

Твой сиятельный принц, он стоять на краю
Не умеет, а значит ему не спастись.
И он будет убит за беспечность свою,
Но себя ты убить не позволишь.

И на выстрел ответила эхом скала,
И тогда ты шепнула - ни шагу назад.
И она посмотрела глазами орла
И сказала тебе: "Подними мой штандарт!"

Оловянная принцесса, твоё знамя нелегко,
Между смертью и победой сто ступенек к облакам,
Так шагай, не сдавайся, через воду и огонь,
Так шагают оловянные солдаты. Раз, два, левой!..

---

Приходила Ролка, и было очень хорошо и продуктивно.
Насыщенно разговаривали, здорово правили мне голову и эмоции. А самое главное - верифицировали мои стратегии и веер вероятностей. В принципе, сценарий теперь выглядит достаточно логичным, а главное - милосердным ко мне. То есть, больно, скорее всего, будет, но во имя добра и блага - и не только мне, но и всем участникам событий. А может, и не будет, если получится в нормальные переговоры.

У меня на Москве да и колокола звенят –
Троерукие, шестикрылые,
Семистрельные, да невечерние,
Ай и огненные мои лебеди!
Ой ты ночь, моя ночь, я твоя дочь!

Говори-гуляй, Москва, да за околицу не выходи,
Гори-пылай, Москва, высоко кружат гуси-лебеди.
Говори еще, Москва, о темном золоте семи холмов
Гори свечой, Москва, как летний дым горька твоя любовь.

---

"Да ты прямо по 3 мечей идешь. Это же как раз болезненное охуевание от осознания происходящего"
Поэтому я временами начинаю орать. Словами ртом я тоже это адресно говорю, но сюда неплохо писать, если какие-то мысли даже после проговаривания не отпускают. Ну и фиксация, конечно.

Вот что бесит меня больше всего - все по-крупному происходит в наших отношениях, как того хочешь Тиль. Подстраивайся - или вали. Мои желания не существуют как класс, кажется. "А нас, между прочим, двое - и мне обидно". Вместе мы не жили, потому что Тиль считал это верным способом расплеваться насовсем. Теперь Тиль уехал в Екат - потому что ему так захотелось. Моих желаний не существует.

С совместным бытом вообще смешно. Я считаю, что у любых отношений должно быть две проверки - близостью и расстоянием. Проверки расстоянием мы проходим на твердое "зачтено", а вот от проверок близости Тиль бежит как от огня. Мол, "но ведь тогда мы совсем поссоримся и расстанемся!". Да, есть такая вероятность. Но то, что мы достаточно скоро можем расстаться и без этого - тоже, к сожалению, факт. Мое терпение начинает иссякать, увы. Как по мне, лучше нормально завершить гештальт с этими отношениями, чем еще несколько лет такой подвешенной и непонятной поеботы.

Я вообще, если честно, не чувствую, что в моей жизни есть отношения. То есть, я тку ебаный ковер, а Тиля где-то постоянно носит. Я не чувствую вообще его присутствия в моей жизни. Я не ощущаю его помощи и поддержки. То есть, формально я в отношениях, но по факту - какой мне с этого профит? Как изменилась моя жизнь? Правильно, никакого и никак. Еще и эти вечные проверки границ допустимого.
Как. Же. Я. Заебалась.

Впрочем, динамика есть. Не могу сказать, что она положительная, я застряла между депрессией, гневом и торгами, пока не изживя ни одну из этих фаз, но... Вчера я хотела повеситься на нитках от ебаного ковра. Теперь я хочу приехать в январе в Екат и отпиздить Тиля нахуй плодами моего ожидания. Одиссей, блять, ага.

@темы: полный Аустерлиц, ебаный ковер

---

Интересно девки пляшут - по четыре штуки в ряд.

Не так давно приснился интересный сюжет с диссоциацией человека на две части - мрачную и веселую. Веселая все советовала сплавить мрачную куда подальше, а я настояла, чтобы они слились обратно, потому что человек должен быть целостным.

Долго думала, к чему бы это. А потом вспомнила, что сейчас попускаюсь разделением себя и своей тоски. Моя тоска - это не я. Погрущу попозже, в специально отделенное для этого время. И, в принципе, на такой самодисциплине мне стало легче, и стали находиться разные пути выхода из штопора (пути, должна сказать, разной степени всратости, но само наличие вариантов уже радует).
Но психика интересно отреагировала, конечно.

---

Помогите, коллективное бессознательное уносит меня в миф об Одиссее!

и мне там очень не нравится

а хуле поделать тут

---

Как меня поднакрыло-то. Недосып + недожор = приступ болезненной саморефлексии, как-то так.

Очень одновременно несчастна и зла из-за всей сложившейся ситуации. Причем такое ощущение, что в какую сторону ни пойди - везде пиздец. Везде больно. Я не хочу, чтобы больно, я уже даже и рая с адом не хочу - только покоя. Особенно я несчастна и зла из-за осознания того, что в состояние полнейшего душевного неблагополучия меня вогнали действия другого человека. И я ничего не могу с этим поделать, увы. Абстрагироваться не могу. Соскочить с колеса Сансары тоже не могу. Сил нет, ресурс в глубоких минусах. Тилю на мое неблагополучие тоже в глубине души плевать, что еще обиднее. Очень зла на себя и него за такую паршивую зависимость. Мое благополучие должно быть только моей заботой и быть только в моей власти. Не получается. Я сама себе не опора, увы.

Впрочем, я рада, что во всем эмоциональном букете есть злость. Она как-то заставляет подниматься и шевелиться. Как метко заметили в интернетах, "жизнь надо прожить так, чтобы про тебя спел Сабатон". If it's not a punchline, I don't know what is, как говорится)) Не уверена, что этого топлива хватит надолго, хотя опыт подсказывает, что хватит еще как. Главное, правильно использовать, а не только деструктивно. Хотя и в деструкции в разумных пределах, чтобы душеньку отвести, ничего плохого я не вижу.

Double, double, toil and trouble
Fire burn and cauldron bubble
Double, double, toil and trouble
Something wicked this way comes.

"Щас чёт представила
Идут кадры, где плачут разные девушки
Голос за кадром: в вашей жизни появился трикстер? Это не проблема! Звоните по номеру
В кадре появляюсь я в костюме Маман с лопатой на перевес.
Голос: мы решим вашу проблему
И дальше кадры с простоквашино, где дядя Фёдор яму копает
Трикстер, блять, ага"
и там была еще прекрасная фотография Иры с лопатой. Иры с лицом лютокотика, розовыми ногтями и футболкой с надписью Love.

@темы: самокопание

---

Эмоционально двигаюсь между депрессией, гневом и торгами. Сейчас примерно в равных дозах перемешаны второй с третьим. С одной стороны, малодушно хочется перестать чувствовать, с другой - есть прогресс.
Составляю планы на различные развития ситуации, хоть какая-то продуманность наперед и наличие постоянной поддержки очень мне помогают. Ну и утешаю себя, что не помру в любом случае. После пика пару дней назад, когда вылезла одна из причин моего поганого состояния, точно уже не хочется. (Не поклонник объяснять жизненные проблемы чисто эзотерическими причинами, но против имевшихся аргументов не попрешь.)
Должна признать, что, несмотря на ежесезонные обострения и навязчивые суицидальные желания, в этот раз все было пугающе остро. Временами хотелось просто встать и выйти в окошко, аки Томмен Баратеон.
Ничего, я тварь живучая, я справлюсь, я переживу и пережую.

Сделала сегодня утром важную штуку, которая, надеюсь, поможет делу. Посмотрим, что как пойдет.

@темы: самокопание, колдунство

---

Легло на душу и созвучно

Оторвали от руля,
Не вращается земля,
Только я иду с нуля.
По-собачьи запою,
По-звериному сжую
Глупую любовь свою.

Длинную, длинную, словно поле минное,
Долгую, долгую, будто дно под Волгою.
Я не сбросок, не ощеп,
У меня есть соль и хлеб,
И под звездами вертеп.
Я завою на луну,
Ее свет пойдет ко дну,
Как слюну любовь сглотну.

Длинную, длинную, как похмелье винное,
Жаркую, жаркую, как огонь над чаркою.

По походке, по глазам
Я приметен небесам,
Спотыкаю себя сам.
То по-птичьи засвищу,
То по-рыбьи заплещу,
Я любовь свою тащу.

Сильную, сильную, словно многожильную,
Давнюю, давнюю, как траву отравную.

Оторвали от руля,
Не вращается земля,
Только я иду, скуля.
По-собачьи запою,
По-звериному сжую,
Глупую любовь свою.

Длинную, длинную, как поля целинные,
Долгую, долгую, словно дно под Волгою.

---

Приехала Валентина-космодесант, под это дело подтянулись Краевские - и шабаш развернулся.
Лили воск, раскладывали расклады, смотрели окно и зеркало, чекали родовые штуки и болячки.

По моей проблеме внезапно актуализировалась версия, про которую Валя говорила мне очень давно, но я что-то отмахивалась. А тут оно взяло и пришло. Взяло и говорило. Сложно отмахиваться от настолько напрямую поданной информации, я вам скажу.

- Жалко его. Давай ему хоть рюмку поставим.
...
- Мне кажется, или реально в доме посветлело, и зеркало тоже попустило?

Закономерно решили, что пора закрывать эту арку, а там будем посмотреть. What is dead may never die, а что должно после народиться - народится. Сочетание Эар и Перт и Эар и Йеры. Мертвое умирает, а если там будет что-то живое, то оно прорастет и народится.

---

Господи, дай мне
войны и победы.

---

Люблю свою психику за, оказывается, не отвалившиеся предохранители.
Я тут вот проснулась в 8 утра после шести часов сна, чтобы, по факту, написать этот пост и славненько порыдать в процессе. *сердцалюбовьблагодарность*

День на день не приходится. Вчера все было вполне неплохо, сегодня снова просыпаюсь - как выпотрошили. И я такая: "яснинька".
Пожалуй, это самое хуевое из обострений, какие я помню. Было схожее по силе, но тогда я была в терапии, и это был неплохой поддерживающий механизм. Сейчас я имею поддержку от близких, что дает мне чувство плеча, но... но.
В твоей прекрасной новой жизни для меня уже нет места. Это единственное объяснение, в которое я верю, когда со стороны смотрю на ситуацию. Ну вот приехал ты в октябре, ну неделю все хорошо было. А потом? А потом звонки раз в неделю, говоришь со мной через губу, вкидываешь какие-то в край гнилые отмазы по поводу отсутствия интернета. И да, у меня есть право так говорить, потому что я сама была в такой же ситуации. И что? И я находила способы. А ты ищешь отговорки. Иной версии, кроме крайне низкой значимости меня в твоей жизни, я не вижу.
Как мне кажется, проблема тут в том, что ты считаешь, что все норм. Нет, если бы ты пришел и сказал, ну, "детка, простипрощай, времена меняются", я бы, конечно, испытала огромный стресс, но в конечном счете это дало бы определенность. Но тебе реально норм. Я не знаю, кем надо быть, чтобы думать, что меня все устраивает. Если все пойдет таким же образом, я протяну максимум месяц, прежде чем погрузиться в пучины собственного, кхм, безумия.
И вот в чем фокус - я не могу уйти сама. То есть, я думаю об этом, я думаю об этом серьезно, но я не могу. У меня не поднимается рука и не поворачивается язык. Я все время думаю: "Ну, наши отношения уже столько раз были обречены, что это даже неинтересно". "Да, наши отношения - это чистейший образец созависимости и взаимного абьюза, и мне не стыдно". Но, по Гамбургу-то, меня это давно уже не устраивает. Но я не могу. И я не знаю, хочу ли я уходить, в конечном счете.
Для чего я все это продолжаю? Наверное, хочется, чтобы хоть раз сука за все много лет в этих отношениях что-то стало как я того хочу. Чтобы ты блять хоть раз искренне прислушался к моим желаниям. К моим, а не к тому, что ты сам расцениваешь как мои желания и мою зону комфорта. Рацио во мне говорит, что ну вряд ли, вряд ли, а я все жду и жду, надеюсь и надеюсь. Эх.
В тексте выше очень много обиды, как мне кажется. Очень много истерики и боли. Это, пожалуй, очень показательно. Меня не хватает на рациональное, я хочу лежать и рыдать. У меня нет сил что-то менять в ситуации. Лежать и рыдать.

Вообще все, сейчас происходящее у меня внутри, можно описать "Письмом Хайда" от любимойдорогой  Инпу.

Здравствуйте, дорогая, бесценная, с вами говорит Хайд. У Джекилла нынче очень высокая температура. Поэтому - привет from the Other Side, имею возможность высказаться, не проходя цензуру.

И из меня сейчас говорит липкая, копошащаяся хтонь. Из самого солнечного сплетения, из грудной чакры, из горла и низа живота. Все там одно - переливающаяся, свивающаяся, поблескивающая масса. И она говорит. И она - часть меня. Моя депрессия - не часть меня, а вот хтонь - вполне.

эх, развернись плечо,
размахнись рука!
на твоих глазах
превратятся в прах
эти города
э-эх

---

Временами я очень остро осознаю, что я филолог. Я не просто "получил диплом филолога", у меня их два и аспа в процессе. В такие острые и пронзительные моменты я осознаю, какая же я стереотипная филодева, и от этого мне и смешно, и немного грустно.
Все события в жизни (все-все, правда) я воспринимаю как культурный феномен. Я их раскладываю на литературоведческие кирпичики - сюжет, мотив, хронотоп, вот это вот все. Это происходит абсолютно на автомате, я даже не задумываюсь об этом, просто понимаю, что оно - вот так.

Или вот еще. Говорит мне человек какую-то несусветную херню, я хочу было высказать ему все, что я думаю о его взглядах, а потом такая... "Да погоди же! Этот чел говорит из своего культурного контекста, из своей, можно сказать, парадигмы. И в этом контексте, в этой самой парадигме, в этом, если хотите, дискурсе, его слова правильны, логичны и уместны".
*мем с чуваком, который хочет что-то сказать, а потом передумывает*
Потому что в большинстве случаев мне невыносимо лень лезть в чужие контексты и пытаться донести до их участников свою точку зрения. Ну нафиг. Хотя от души подискутировать я люблю, этого не отнять. Но для правильной, кошерной дискуссии нужна уверенность в том, что оппонент не воспримет несогласие на свой счет, не будет сводить все к лишней агрессии и вообще будет адекватным котиком. Фишка в том, что если эти условия соблюдены, то это уже нефиговое совпадение контекстов.

Я человек постмодерна, "все украдено до нас" и все, что мы можем делать - это деконструировать и бросаться отсылками. Наверное, мне бы хорошо жилось в романах Умберто Эко. Определенно, в этих книжных мирах я бы пожила с удовольствием. После Магической Британии и Средиземья, конечно же.

@темы: самокопание

---

Хоронили дайри - порвали два баяна.

Мне всегда делала весело специфическая черта дайри-аудитории - из всего на свете можно сделать креатив и фандом. Поэтому, наверное, я до сих пор здесь.

---

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

Коротенько:
Дело дрянь. Ко мне каждые полгода уже несколько лет приходит навязчивое желание перестать быть, потому что все плохо, плохо, плохо, и лучше не станет, и нет сил нести эту ношу. Небытие видится логичным выходом, потому что тогда хотя бы перестанет болеть.
На месте анахаты портал в ад. Иногда он стягивается, иногда разрастается с новой силой, но быть не перестает. Это удручает, будем честны.
Денег на терапию нет и не предвидится. И это тоже огорчает. А сил на дополнительные подработки, как уже можно догадаться, - нет. Прихожу домой с работы, падаю, не могу пошевелиться.


В этом контексте поездка в ноябрьский НекроПитер - то, что нужно. Я четыре года назад в одну недобрую осень туда так уже ездила - и это было лучшее, без преувеличений. Я умерла и, хотелось бы сказать, что воскресла, но нет, но болеть на какое-то время перестало. Надеюсь на эту форму анестезии и сейчас. Опять же, мысль утопиться в Смоленке тоже радует мою душеньку.

пиздецпиздецпиздец

---

Был Мангейм. И было хорошо. Пост в работе