Неожиданный, логичный и действенный способ поправить состояние - вволю поваляться в ванне. В позе эмбриона. Под водой. Подкрашенной розовеньким. С температурой, близкой к температуре тела. Желательно по возможности меньше касаться стенок.
Вся гамма перинатальных переживаний со мной в комплекте с приятно перетряхнутыми мозгами. Ну и я просто в ванне валяться люблю, чоуж)

Не чешуя - гранит, приятная серость в глазах, прохлада и относительный покой. На Синий Утес хочется, сидеть и говорить, сидеть и молчать.

@темы: жизнеописание

---

Сегодня мы праздновали день рождения студии. И это было более, чем охуенно. Конечно, разве толпа улюлюкающих баб в цветастых тряпках может быть не охуенной?
Был просмотр занимательных видео (жаль, я пропустила раритет: первое выступление в 10м году, но, кажется, оно лежит в сети :eyebrow, вкусная еда и АТС-ные игры. На самого выносливого вращальщика (бесконечный иджипшн-фул-терн, а потом спинсы, спинсы, спиииинсы! "Это старшая группа, они привыкли"), парный АТС и АТС-ный крокодил. Последнее - вообще хит всех сезонов. Сахра ногами, арабик-1-2-3 головой, шолдерс-чика (Надя так красиво показала, что это можно записать в полноценную фьюжн-связку, сириоусли) ииии захарит глазами. И обычного захарита было много, я за последний год так не илилилиликала. Очень вкусный вечер, прекрасные барышни, отдохнула за последнюю неделю на отлично.
А еще у меня теперь есть такая грамота. Если меня спросят, зачем я пошла в трайбл, я покажу ее или, как минимум, зачитаю текст.


Прослушать или скачать Несчастный Случай Садо - мазо бесплатно на Простоплеер

@темы: Go ATS, красота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А у меня как раз страдательный плейлист. И трайбловый. Запощу оба.

Правила следующие:
1) Постим у себя семь (или не семь) песен, которые нравятся в данный момент.
2) Выбираем семь человек, которые должны сделать то же самое у себя в дневнике.

Как и обещала, два плейлиста.




И тащить, по традиции, к себе могут все, кто захочет. Я просто плейлистами похвастатлась))

---

Вчера, будучи в пальто, в печали и в говно, я мужественно поперлась на тренировку. Чуть не сдохла. Зато, зато пришла Ксюша, горяченькая еще после Рейчел, рассказывала занимательное, привезла цветочков. В субботу будет вещать Скарапея - и это хорошо.

В остальном мне нихуя не хорошо. "Даже взгляд не поднимет выцвевший, на руках у тебя умрет". Организм решил, что так он не согласен и бунтует. А я не жру, у меня колет сердце, колет печень (с чего бы,м?) и вообще тоска тоскливая.

@темы: полный Аустерлиц, Go ATS

---

Всегда неожиданно и приятно видеть у себя новых ПЧ. Да, у меня приватный, дыбровый бложек с узкой аудиторией читателей.
 Kelear, добрый день, надеюсь, вам тут будет уютно.

@темы: Здравствуйте!

---

Тренировки, тренировки *_*
- Надя, скинь эту песню, пожалуйста?
- Услуга платная!
- Поставь эту песню на звонок, пусть все узнают, что ты АТС-ер?

- В медленной части ключи на повороты делаете очень неторопливо, спокойно. А потом - хоп - и поворот. *поворачивается и снова медленно разводит руки, доделывая движение*
- Вам показалось, короче.

А еще на какой-то треньке была миниатюра "Трайбалица в автобусе".
- За проезд передайте?
- *уходя в лейбек* Сейчаааас передаааам.

До чего я не люблю слово "трайбалюша", но верно. Все верно.

К слову сказать, я не встречала ни одно именование женщин, танцующих трайбл, которое бы мне понравилось. Ни "трайбалица", ни "трайбалюша" (фубе). Меньше всего отторжения вызывает АТС-ер, но ведь трайбл - это не только АТС, пробел получается. Еще есть слово "фьюженица", тоже не очень красивое.

И еще повешу, для собственного увеселения.
Если ваша девушка танцует трайбл..

1. Вы должны привыкнуть к ее меняющемуся настроению, поскольку она будет с привеликим удовольствием описывать свои душетрепещущие чувства, которые захочет в скором времени перенести в «новый нереальный сольник!»

2. Если она говорит «мой клан мне не так важен, как ты» - не верьте ! Если это даже так, она все равно захочет вас познакомить с «сестрами по духу» и таки притаранит в мир трайбла.

3. «Сахра терн, Унмата, туркиш шимми, Т-степ» - это обычный сленговый жаргончик.. Если вы еще будете знать, как все это переводится – цены такому мужику не будет.

4. Привыкайте: нейтраль – это не поза в сексе..

5. Если во время секса девушка изображает «восьмерку» – возможно она просто репетирует таксим , а не выпендривается новыми тонкостями интима.

6. Опасайся ! Надо прятать свои рубашки – они вполне могут пойти на какую-нибудь «оригинальную юбку» для фьюжна.

7. Если вы слышите громкий ритмичный стук из туалета – не пугайтесь. Это она решила пожалеть ваш слуховой аппарат и репетирует с сагатами.

8. Если она смотрит с выпученными глазами на монитор, вполне может быть:

a) она увидела новое потрясающее движение у “FatChanceBellyDance”
b) нашла сайт с недорогими трайбл-украшениями
c) увидела, что занятия перенесены и искренне переживает по этому поводу.

9. Девушка, репетирующая с наушниками новый танец – зверь. Не трогайте ее ни в коем случае !

10. Будьте готовы к тому, что ее часто не будет дома перед праздниками.. Ее «кланчик» усиленно тренируют групповую постановку или учится импровизировать.

11. «Любимый.. Я приготовила тебе кофе в постель» - будьте начеку. Возможно она просто хочет поехать на мастер-класс к известному трайбл-гуру и пришла клянчить денюжку.

12. Ни-ког-да ! Никогда не переводите АТС Автоматической Телефонной Станцией.. Будете биты

13. Если она вся намазанная, как будто ее окунули в мазут – она просто тренируется делать сценический макияж.

14. Лучший подарок на День рождения – заберите у всех родственников старенькие бусы, куски ткани, металлические пояса, цепочки, вязанные нитки, тесьму, копейки в здоровенный мешок. Она будет растрогана…

15. «Любимая ! Ты моя ракушка каури!» - она оценит комплимент.

16. Просто не мешайте ей танцевать и не ревнуйте вашу уникальную подругу к ее же уникальному увлечению..

@темы: Go ATS

---

Из-за нового и очень неудобного расписания перехожу на субботние тренировки. Час базы и час АТС. Немного грустно оставаться без сладкого без фьюжна, но, пока не перенесем нужные пары, альтернативы нет. И прогулять уже нечего, все пары нужные, все преподы наши, с кафедры. Хорошо еще, что на продуктивности это мало отразится - Скарапея дает материал неторопливо и обстоятельно, поэтому АТС раз в неделю будет давать нужное количество информации. Ну и база, база никогда лишней не бывает, учитывая, что большая часть проблем у меня кроется в недовернутом копчике и недозаткнутых плечах.
Да, я по примеру Моро пишу про тренировки, потому что больше писать-то и не о чем.


Что помогает возродиться вам?
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: жизнеописание, Go ATS

---

Что-то происходит, все время что-то происходит, но в то же время не происходит ничего. Осень во все поля, за мной с перецоком коготков крадется пиздец, что, конечно же, отразилось на образе, транслируемом в соцсетях.
Вообще, у меня есть четкая зависимость: пиздец -> аватарка с Химемией.

Вот и сейчас...

Вот и сейчас...

Привет, эмоциональная нестабильность. Иногда помогает задать себе вопрос: "А с чего тебя так распидорасило?", почти всегда помогают танцы, вкусная еда и покурить. Еще можно поговорить с источником печалей по душам, но тут сложнее.
Крепкий зеленый чай и тленники.

@темы: полный Аустерлиц

---

Внутренняя и внешняя бифобия. Да, именно так все и обстоит.

24.09.2014 в 00:25

Пишет  cadet_lopatin.dso:

день видимости, да.
правда, для меня это частный случай пансексуальности.
но всё правильно и хорошо сказано.

23.09.2014 в 22:21

Пишет  rob_stansfield.dso:

23.09.2014 в 20:41

Пишет  Janosh Falk:

Лена Климова
Сегодня день видимости би. Самое время кое-что напомнить.

Мы много говорим о гомофобии, но редко вспоминаем о том, что все - геи, лесбиянки, бисексуалы, трансгендеры, асексуалы и т. д. - подвергаются "особенной" нелюбви. Для всех существуют "особенные" мифы, которые не перестают быть мифами.

Я не смогу сказать лучше Саши Скочиленко, которая более года назад написала для "детей-404" отличный пост о бифобии. Его я и процитирую.

"Что такое бифобия и чем она отличается от гомофобии?

Бифобия – это неприязнь, дискриминация или замалчивание существования людей бисексуальной ориентации – со стороны как гетеросексуального большинства, так и гомосексуального сообщества.

Бифобия – это когда люди думают, что бисексуалам сегодня приходится легче всего: что они лицемерно пользуются благами и привилегиями гетеросексуального мира, одновременно реализуя свои гомосексуальные желания.

Бифобия – это говорить, что бисексуалы не могут быть верными одному партнеру. Бифобия – это говорить, что Цветаева была лесбиянкой. Бифобия – это когда твоя девушка не может тебе доверять, потому что она убеждена, что ты обязательно сбежишь от нее к мужчине. Бифобия – это когда мужчина в самый интимный момент в сладострастном порыве спрашивает: «А как это происходит у тебя с другой женщиной в постели?»

Бифобия – это когда ты встречаешь демотиватор на сайте гей-сообщества: «Би – въеби!» Бифобия – это когда гомосексуальные друзья считают тебя предателем за то, что ты встречаешься с человеком противоположного пола.

Бифобия – это когда психологические концепции не выявляют бисексуальность как осознанную ориентацию, а считают ее лишь переходным этапом в выборе сексуальных предпочтений. Бифобия – это когда твои родители не относятся к твоим отношениям серьезно, потому что «ты можешь потом передумать». Бифобия – это говорить, что бисексуальность является половой распущенностью и неразборчивостью в партнерах.

Бифобия – это когда ты не уверен до конца, можешь ли пойти в ЛГБТ-организацию со своими проблемами и защищает ли она твои права. Бифобия – это когда буква «б» в аббревиатуре ставится по формальным соображениям. Бифобия – это когда на тебя косятся в гей-клубе. Бифобия – это даже когда Word знает слова «гей» и «лесбиянка», но подчеркивает слово «бисексуал».

Бифобия – это постоянно ощущать себя ни там и ни тут, чувствовать себя чужим как среди гомосексуалов, так и среди гетеросексуалов.

По аналогии с внутренней гомофобией существует и внутренняя бифобия.

Внутрення бифобия – это когда тебе 20 лет, за плечами достаточно большой опыт отношений, но ты до сих пор думаешь, что не определился. Внутренняя бифобия – это когда ты скрываешь от гомосексуальных друзей гетеросексуального партнера. Внутренняя бифобия – это когда ты стыдишься проявлять чувства к своему гетеросексуальному партнеру в присутствии гомосексуальных друзей.

Внутренняя бифобия – это когда тебе легче сказать людям, что ты лесбиянка, чем назвать себя бисексуалкой, потому что это слово звучит пошло, неприятно и отдает каким-то MTV. Внутренняя бифобия – это когда ты боишься вступать в гетеросексуальные отношения, потому что боишься потерять поддержку ЛГБТ-сообщества. Внутренняя бифобия – это считать себя гомосексуалом с гетеросексуальными влечениями или гетеросексуалом с гомосексуальными предпочтениями.

Быть бисексуалом – значит доказывать любимому человеку, почему гомофобия – это плохо. Быть бисексуалом – это убеждать любимого человека в том, что ты не бросишь его ради представителя противоположного пола. Быть бисексуалом – это быть неудачником вдвойне, если ты не имеешь партнера. Быть бисексуалом – это пытаться доказать всем, что твое поведение не является «следованием модным тенденциям». Быть бисексуалом – это многие годы не быть до конца уверенным в собственной ориентации. Стоит также добавить, что быть бисексуалом – это (плюс к бифобии) испытывать на себе еще и все последствия гомофобии".

Всё так.

Это не значит, что бисексуалам и бисексуалкам живётся хуже всех из ЛГБТ-соо. Это значит, что в отношении каждого из нас существуют мифы, которые прочно укоренились во многих головах. Мы упрекаем гетеросексуалов в нетолерантности, но при этом позволяем себе быть гомофобами, бифобами, лесбофобами и трансфобами.

Я слышала, как гей говорит, что тру-лесбиянок на свете нет, потому что гомосексуалами могут быть одни мужчины. Я слышала, как женщины-феминистки обсуждают транс-женщин, говорят, что это "недоделанные мужики", желающие сохранить свои мужские привилегии. Я слышала, как лесбиянки говорят, что не будут никогда даже дружить с "позорными бишками". Ко мне приходил мальчик-гей и изливал душу, как его бросил мальчик-би, ах, какие они все сволочи и подонки, никогда больше не заведу с би отношений, предатели, уроды... Да, я постоянно слышу, как говорят, что би - ненадёжные, распутные, изменчивые, всеядные, несуществующие, всё-равно-с-кем-ные, неопределившиеся, играющие, гетеропредательницы, гетеропредатели, лесбипредательницы, гомопредатели и т. п. Я слышу это с обеих сторон.

Я такая, какая есть. Я би, много лет нахожусь в отношениях с женщиной и собираюсь находиться в них всю жизнь. Но отрицать свою ориентацию как часть себя - глупо.

Люди, не будьте бифобами.


А уж сколько можно про трансфобию написать внутри ЛГБТ и среди самих трансов и про интернализированную трансфобию, страшно станет.

---

Давно не писала, так напишу, что ли про танцы.

Термины, эмоции, специфический юмор

Сегодня вот, делая слайд корпусом, чуть не свернула челюсть от напряжения. Ай да я А вообще, каждую неделю с нетерпением жду фьюжна, потому что там можно все, что нельзя в АТС.
Будь бунтарем. Делай шимми вниз, сахру наоборот и боди-вейв в правую диагональ. Твой трайбл-фьюжн, твои правила.
Еще мы на примере Нади убедились в том, что лейбек это почти глубокий боди-вейв + опущенная голова и что при боди-вейве тело правда "висит" на верхнем прессе. А еще то странное движение Рейчел с шагом на пятку (олдскул, балканы!). А еще, а еще диплом за достижение "Не ушел после первой тренировки". И десятиминутка "бедро вверх, бедро вниз, шимми вверх, шимми вниз, грудь по диагонали". И да, и то странное шимми на два удара, которое получается у меня только тогда, когда я не думаю, как его делать.
Короче, после тренировки я гораздо более довольна жизнью, чем до нее
- Вопросы есть?
- Только к своей координации движений ~_~
А еще Марик починил мне клавиатуру на нетбуке, а я взамен накормила его экспериментальным тыквенным супом. Взаимовыгодный обмен как он есть. И сплетнями обменялись, что не менее приятно :З

@темы: мои хорошие, жизнеописание, Go ATS

---

Колесо повернулось. Наступили дни мои на звенящую траву.

23.09.2014 в 10:42

Пишет  He Bi Shi:

С равноденствием

moon_and_night_by_mrnat

@темы: авалонская буря, колдунство

---

Даже из твиттера продублирую. Все мои последние две недели в одной картинке. Фот плять.

@темы: полный Аустерлиц

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ta-svoloch.diary.ru/p185211392.htm
Давно не поднимала эту ссылоньку, а ведь мне было приятно читать то, что там писали)) Ю а велком, фил фри.

А вообще, я разболелась, во мне цветет меланхолия, хочется прийти к тождику, сесть и разрыдаться. Потому что, блять, невозможно так жить уже. Грр.

@темы: жизнеописание

---

Это прекрасно. Даже шутковать про евреев уже избыточно, лишне и ненужно.

12.09.2014 в 06:35

Пишет  fire-dragon:

О сперах, поднимании и исчезывании
О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.


Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?

«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»


Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:

– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.

Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…


Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.


Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.


Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.


В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

---

06.08.2014 в 01:43

Пишет  Nestra:

Обнимашки, да!

04.08.2014 в 16:24

Пишет  Holy simplicity:

х

---

Последние года полтора все мои стрижки являются разнообразными вариациями каре. Короче, длиннее, тут акцент, там акцент, но в целом одно и то же. Но вот последняя, кажется, побила все рекорды в моем личном лолито-топе. Я льщу себе, что похожа на Алису Селезневу. Мечта педофила как она есть, короче.

Кстати, пруф.

Кстати, пруф.


К такой прическе не хватает плиссированной мини-юбки (что я планирую исправить, как только дадут денег) и взгляда а-ля "я-юная-и-беззащитная-не-делай-со-мной-ничего-плохого" (что я и так при желании включаю).

@темы: жизнеописание

---

Прослушать или скачать Немного Нервно Не Мешай Мне бесплатно на Простоплеер

Очень в тему моего депрессивного настроения. Все преходяще, все перемелется, мука будет, блинов напечем, но на душе изряднейше паршиво.

Зашторивает глаза, вырывает из рук
Простите меня, хозяин, я обещала не напиваться
Но мне так нужно сказать, причем обязательно вслух
Что ангелом быть непросто даже с третьего раза

@темы: жизнеописание, полный Аустерлиц

---

30.08.2014 в 11:57

Пишет  He Bi Shi:

Сватовство Фрейра
-Чтобы Герд стала твоей женой, ты должен отдать нам чайку ран.
Фрейр сделал большие глаза, но через день явился с искалеченной птицей, тайком пойманной у чертогов отца его Ньорда. Бить животных ему было не по душе, но больно жениться хотелось.
-Да нет же, нам нужна твоя ветвь сражений! - возразили йотуны.
Фрейр три дня выращивал у себя на голове деревце, чтобы обломать у него ветку, еще три дня искал сражение, чтобы символически помахать там ею.
-Да нет же, принеси нам своего жнеца битв!
И снова Фрейр побывал на сражении, к счастью, земледельцев было много, и одного бывшего жнеца, самого любвеобильного, он быстренько взял под покровительство и привел с собой.

Йотуны устроили совещание.
-Кажется, надо с ним говорить проще, а то скажем "головня битвы", и он нам дома подожжет головешками!
-А Герд-то выдать за него надо! Полу-ас, полу-ван, но связи солидные.
И они решили говорить прямо.

-Фрейр, сын Ньорда, нам нужен твой меч!
И тут Фрейр густо покраснел:
-Но зачем же мне без "меча" жениться?