Я уже не могу быть рабой колец
И не в силах всему положить конец.

Об одном. Я к чему это. Я очень устала - от недосказанности, от стабильного Повешенного, от того, что мы даже поговорить обо всем этом не можем. Хотя правильная ставка - сказанное Саше автоматически говорится и мне. Меня рвет на тряпочки, хочется прижаться и уткнуться носом. усталаусталаустала. Любопытное наблюдение годовой давности (NB: нет в моей жизни связей моложе полутора лет) - я убедительно мутирую в Макса Горького, но сколько же можно?!
Рыдала вчера Саше в живот, по прошлогодней традиции. Если бы не это, было бы мне еще хуже - почти невыносимо.

О другом. Не отношения, а ошейник какой-то, причем для обеих. Безысходность, бесконечность. Конечно, сходиться мы отказываемся, но из моей жизни упорно не исчезаем. Усталаусталаустала. Больно. Больше всего напрягает беззащитность перед ней и неспособность сопротивляться. Руки опускаются. Больно.

---

И все-таки мы все долбоебы.

Мы пили за алкоголизм, филологию, магию, делали фотосессию печеному кролику и смотрели ДМБ. Люблю я этих ребят.

Я всерьез решила такими фоточками вести летопись наших вписок. Потом, в холодные и одинокие вечера, сама себе спасибо скажу.

Тут нет меня, но есть Драй Алена. За кадром - глинт и 33 несчастья.

запись создана: 21.01.2014 в 08:12

@темы: лисье счастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тест Какой вы сыщик? Вы — Анастасия Каменская, оперативник и аналитик с Петровки, затем сотрудник частного детективного агентства. Оперативной работе вы безусловно предпочитаете аналитическую, хотя ваша работа сильно зависит от обстановки в конторе и порой тормозится из-за организационных неурядиц. В работе вы холодны, осторожны и проницательны, вне работы — патологически ленивы. Вам скучно заниматься хозяйством, и вас не интересует собственная внешность. Вы полиглот, иногда занимаетесь художественным переводом, а с утра под душем, чтобы проснуться, вспоминаете иностранные слова. Ваши приключения описала Александра Маринина, а на телевидении вас сыграла Елена Яковлева. (пройти этот тест)

Мне она в детстве очень нравилась.) Ну и с переводом неизвестно как попали в точку

---

Магия дружбы

Вот как это бывает - засыпала в меланхолическом расположении духа, чуть ли не в слезах, а потом приехала Саша, привезла Диму, и стало хорошо. Нет, не просто хорошо - очень хорошо.

- Беларусу не нравится, что мы называем его беларус.
- Конечно, он ведь картофелеславянин.

- И тут Сергей видит тело, очень худое и близко. "Скелет, - подумал Сергей, - встал тут и стоит".

- Лена окуклилась, кажется.
- Нет, я сижу в позе креветки.
- Нет, ты именно окуклилась.
- Ок, где моя кастрюля?

@темы: мои хорошие

---

Флешмоб про художников
Отмечаетесь в комментариях, получаете от меня имя художника, выбираете его картину, которая вам понравилась и публикуете у себя. Давайте повышать свой культурный уровень.)

Мне от Сес достался Суриков. Конечно же, "Боярыня Морозова".


От  Сверх-Она - Билибин. Иллюстрация к сказке "Василиса Прекрасная". Эти черепа *_* Всадники *_* Люблю и сказку, и иллюстрации к ней.


От  Ярька - Моне.
Атмосферная картина с маками - смотришь и чувствуешь запах цветущего луга, летнюю жару...)


От  cadet_lopatin.dso - Эдвард Мунк. Вообще, мне мутно от его картин, так и норовит реальность поплыть перед глазами.( Но его "Мадонна" чудо как хороша.

От него же вслед - Брюллов. "Всадница"

У прадедушки с прабабушкой дома, в Барнауле, висела большая репродукция этой картины, и мне она очень нравилась))

От  Azfirel - Марк Шагал. Потолочная роспись парижской Оперы. Но это надо гуглить в более крупном размере, детализация и широта сюжетов поражают.


От  Micxa Kirdan - Айвазовский. И тут я буду предсказуема. "Девятый вал". Вживую поражает наповал


От  Rejdzi - Ван Дейк. Посмотрев его картины, я вынесла только одну мысль: "17 век, тряпки 17 века, боже, как красиво!"


От  Irstricti - Гигер. От Гигера у меня заболела голова, но эта картина очень хороша.

запись создана: 10.01.2014 в 17:10

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Володенька, свет очей моих...

Блеснет заутра луч денницы
И заиграет яркий день;
А я, быть может, я гробницы
Сойду в таинственную сень,
И память юного поэта
Поглотит медленная Лета,
Забудет мир меня; но ты
Придешь ли, дева красоты,
Слезу пролить над ранней урной
И думать: он меня любил,
Он мне единой посвятил
Рассвет печальный жизни бурной!..
Сердечный друг, желанный друг,
Приди, приди: я твой супруг!.."

---

для того, чтобы получить случайную строфу, щелкните по картинке

---

09.01.2014 в 21:31

Пишет  Лаурэфин:

Родному философскому факультету посвящается!

09.01.2014 в 02:19

Пишет  Хори Солльх:

…«тихо в лесу, только не спит . в полете настигла сову трава, вот и не спит сова…»
(типа эпиграф)

люди и нелюди мира!
не повторяйте мою ошибку - не думайте об учебе в 4 часа ночи.
а то получится...
вот нижеприведенное, собственно, и получится.

оно слишком выело мне мозг, чтобы его не выложить.
и да, в целях сохранения ленты у окружающих упрятано под море.

итак, первый в мире проект 100% рекламного и 100% правдивого буклета о ФсФ ТГУ.
осторожно, цеховой философский юмор!

Дорогой абитуриент!

Вот это милое сине-белое здание перед тобой, похожее на хорошо ударенный об землю космический корабль - это 4 корпус ТГУ. Оно ведь милое, правда?

Поступи сюда, а? На философский факультет. Здесь весело, уверяю тебя.

И ВОТ ПОВОДЫ, ПО КОТОРЫМ ТЫ, МАЛОЛЕТНЯЯ АБИТУРИЕНТСКАЯ МОРДА, ДОЛЖЕН НЕМЕДЛЕННО БРОСИТЬ ВСЕ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ДЕЛИШКИ И, ЗАДРАВ ШТАНЫ, МЧАТЬСЯ В СЛАВНЫЙ ГОРОД ТОМСК СТАНОВИТЬСЯ ВЕЛИЧАЙШИМ ИЗ ФИЛОСОФОВ СОВРЕМЕННОСТИ...
...кхм. простите, разволновался. так о чем это я?

Итак, философский факультет Томского Государственного Императорского Первого-За-Уралом У-Нас-Еще-Много-Регалий Университета открывает для вас свои двери (прим. в скобках, другим почерком: если не открывает - подергайте соседнюю, она должна быть открыта. бытовые мелочи, знаете ли...)

Только здесь:
- неявка на лекции в течение целого семестра – не повод для отчисления, а обыденная реальность;
- истории про преподавателей, лежавших в дурдоме – не древние легенды, а обыденная реальность;
- курс, целиком состоящий из неадекватных личностей со странными хобби и букетом психопатологий разной степени тяжести – не повод для вызова санитаров, а обыденная реальность;
- экзамены, ответы к вопросам на которые не знает Гугл – не страшный сон, а обыденная реальность;
- ощущение, что мироздание расслаивается под твоим взглядом, и в просветах за твоей спиной проглядывают Мир Идей, верхний и нижний миры сибирского шаманизма, Гиперурания, темное пространство мифосознания и прочие приятные места – не «о-о-о, каких интересных грибочков я покушал», а обыденная реальность;
- диплом/диссертация/докторская по теме, которую еще никто никогда не разрабатывал и прочтение которой вслух с вероятностью 99% вызовет дьявола, санитаров, автобус или еще чего похуже – не гарантия голода, безработицы и смерти нищим под забором, а обыденная реальность;
- мышь в буфете и колбаса радостного зелененького цвета – не путевка в желудочно-кишечное отделение ближайшей больницы, а хрум-хрум-ням-ням-обыденная реальность (прим. в скобках, другим почерком: и все едят, кстати. и всем норм, кстати).

Только у нас вам:
- можно будет ходить по факультету в чем угодно – от пижамы до официального костюма исключительно (прим. в скобках, другим почерком: нет, конечно, можно и в пижаме, и в костюме. Но! Но. В пижаме, - если уж вы заночевали в профкоме/на кафедре/в деканате/в 315ом методическом, - лучше ходить исключительно по этажу факультета; при выходе за его пределы возможны недоуменные взгляды и тыканья в вашу сторону пальцами от пробегающих мимо стаек диких юристов. В костюме же лучше не ходить вообще: преподаватели начнут спрашивать, кто умер или у кого свадьба. Или, того хуже, подумают, что вы перевелись на политологию);
- уже в первом семестре расскажут про магию. Нет, конечно, официально курс называется «Религиоведение», но мы ведь все понимаем…
- уже в 1-2 семестрах дадут понюхать настоящий философский перегар эталонной крепости – просто приходите на лекцию по логике и садитесь прямо перед преподавателем;
- удастся поучаствовать в срачах безжалостных войнах хитроумных интригах некоторых разногласиях кафедр - профильных, непрофильных, не-совсем-профильных и совсем-непрофильных-и-никому-не-нужных-но-почему-то-занимающих-аудиторию-в-самом-конце-коридора-и-мы-все-знаем-о-ком-идет-речь. Разногласиях, которые они, конечно же, решают ядом и кинжалом огнем и мечом хитростью и ударом в спину в цивилизованной дискуссии, как взрослые интеллигентные люди (прим. в скобках, другим почерком: да-да, взрослые. да-да, интеллигентные. да-да, мы сами понимаем, как это звучит);
- поведают древние истины тайных знаний. «А потом меня менты по почкам били», «вот, а у меня первая жена татарка», «это… глубокий тезис», «водички хотите?», «добротно», «Макаров сердится» - каждое слово на вес золота, каждое исполнено мудрости и глубины;
- приоткроют закулису той кузницы, где куется вечная мудрость грядущих эонов. Мудрость эонов, кстати, куется – к примеру, - в поездках по коридорам факультета на офисных стульях;
- прочитают курсы лекций по всему-всему-всему – от биологии («сдайте реферат – и свободны!») и высшей математики («так вот, а я тут в Париж летал…») до философии математики («ой, как ж мне неохота вам сегодня лекцию читать… давайте в следующий раз, а?») и русской философии XIX века («так, ну я сейчас в Главном, на совещании, подойти не могу… давайте на следующую неделю перенесем?»);

Только у нас вы научитесь:
- доказывать все, что угодно, кому угодно и в каких угодно обстоятельствах. Причем – вне зависимости от вашей точки зрения на доказываемую проблему;
- глубокому осознанию того, что быть фриком – это, в общем-то нормально. Причем уже где-то после 5-7 упоминаний своей новой специальности при друзьях и родственниках;
- заходить на родную кафедру с целью поболтать, погрызть печенек и попить водички (умение достигается в районе 3-5 курсов);
- месяцами жить на растворимом «МакКофе 3в1» и бутербродах из столовой. Причем по-прежнему с аппетитом их точить;
- говорить терминами и только терминами. причем такими, что грамотная их комбинация оглушает гуманитария на 10 секунд, естественника/технаря/компьютерщика – на 15, офисный планктон – на 25, гопника – на срок до минуты; кроме того, при грамотном применении может вызвать дьявола. или санитаров;
- часами говорить о вещах, от одного упоминания которых засыпают представители любой другой специальности;
- приходить в университет с целью поспать, поесть и пообщаться;
- играть в нарды;
- знать гигабайты информации о философах всего мира (пояснение в скобках, другим почеркам: т.е., о тех, о ком больше никто ничего не знает. и никому это, в общем-то, нафиг не нужно);
- и прочим очень интересным, позитивным и сжигающим ваши бедные мозги вещам.

Требования:
- от 15 до 99 лет;
- уметь заморачиваться;
- любить заморачиваться;
- знать, в каком направлении заморачиваться;
- знать местоположение в пространстве 4 корпуса, 2 корпуса, стадиона ТГУ, ближайшей узбечки, психиатрического стационара в Сосновом бору, города Милета, города Афины, Главного корпуса ТГУ (прим. в скобках, другим почерком: also known as Большая Белая Юрта (бурят.-первокурсн.), Белый Каменный Дом (всеобщ.-первокурсн.), Ну-Этот-Как-Его (студ.-склеротич.), Место-С-Едой-И-Начальством (всеобщ.). Больше, в принципе, ничего и не надо.
- заранее продумать методы отмазок от физкультуры;
- при себе иметь: чистый носовой платок, сменный комплект одежды, запас книг размером с небольшую городскую библиотеку.
- выражение лица иметь веселое и придурковатое.

Выпускные специальности:
- Аристотель;
- Платон;
- профессиональный бомж;
- продавец на рынке;
- президент мира;
- президент России;
- министр чего угодно, в какой угодно стране;
- кто угодно;
- массовик-затейник;
- частный детектив;
- член экипажа исследовательского корабля Enterprise;
- ростовая кукла "Укроп";
- философ.

p.s. а еще у нас есть автоматы с кофем. И тортики по 25 р. кусок. И Суханова добрая есть.
Переходите к нам на Тёмную сторону, а? Ну пожаааалуйста... =^.^=

---

- Это неправильный крол. Крол должен отчитываться об ощущениях, чтобы это потом заносилось в дневник по экспериментам с рунами/картами/ритуалами. (с)

@темы: колдунство

---

Хоть кто-то рисует по этому пейрингу! Страдай (с)

06.10.2013 в 23:07

Пишет  _KiTo_:

Автор: _KiTo_
ТИМы: Дон Кихот, Есенин
Дополнительно: как это обычно бываетXD

тыкнуть здесь

---

Старый Новый год

Что тебе попалось? via номад

Старый Новый год

Пир на весь мир via номад

Старый Новый год

Выбери свой вареник via номад

---

Зарисовочное

Важное замечание: мамина лучшая подруга - Дон. У них взаимопонимание и дуализация уже лет так 35.

Я, после особо упоротых комплиментов от Насти, захожу к маме.
- Кааак ты продружила с тетей Ирой столько лет?!
- По раааазному

Кстати, Настю мама любит. Как-то мне надо было срочно отлучиться, когда она была дома. Прихожу я домой, захожу на кухню, а там Настя точит борщец, а мама нависает над ней и внушает что-то. Милота, БС, ЧЭ.

Провела прекрасные три дня за Скайримом и книжками про Фандорина. Не выходила из дома (да и из комнаты - через раз), зато хорошо провела время с родителями и собакой.

@темы: жизнеописание

---

Я ржал. Долго. Надо Насте показать.
Типичный Дон Кихот
Блок Эго: ЧИ+БЛ. Нэшнл-джиографик с ногами и в шапке-бини. Хотите что-то узнать? НЕ СПРАШИВАЙТЕ ЕГО, вы не осилите столько инфы. Может вынести и нанести тонны околонаучного бреда, выкрутиться из любой *опы, кроме той, из которой выкрутиться нельзя. Там он [отстроит] дворец. Может собрать адронный коллайдер из овсяных хлопьев, смешать коктейль Молотова из того, что купит в супермаркете, написать диссертацию по теме, о которой знает только название.

Блок Суперэго: ЧС+БЭ. Хамовитый [чудак], не способный на отношения с людьми. Случайно обольет [дерьмом] все ваши чувства и не заметит. А когда вы на это укажете, вызовете когнитивный диссонанс в его мозгу, но не более, чем на 30 секунд. Регулярно огребает [звездюлей] от более этически развитых особей. Слепо влюблен в людей и не понимает, почему у некоторых начинается нервный тик, когда он заходит в комнату. ДА Убьет за лучшего друга и справедливость, получит в [едало] и сделает подкоп, чтобы сбежать из тюрьмы.

Блок СуперИд. БС+ЧЭ. Этого [чудака] требуется не только кормить, ему нужно и сплясать, пока он будет есть. Может сломать ногу и заметить только тогда, когда она срастется в нечто непригодное для ходьбы. И даже было что-то подобное. Любит, когда дома хорошо, порядок и есть еда, и пока вы ползаете в непристойной позе с тряпкой и [варите] борщи, он думает, что все это происходит само собой, поэтому спасибо не скажет. По эмоциональному состоянию близок к блендеру, и иногда нужно истерить/хохотать/смотреть Хатико в его присутствии, чтобы он не начал считать себя марсианской водорослью.

Блок ИД. БИ+ЧЛ. У него нет времени выполнить гору работы, со стороны это может выглядтеть, как будто он мается [фигней]. Пока вы месяц трудитесь над делом, а он пинает [баклуши], вы злорадно воображаете, как будете смеяться с него во время отчетов, но этот [презерватив] неожиданно делает все в последний момент лучше вас. Не любит, когда ему дают непрошеные советы, со всем разбирается сам, своим марсиано-водорослевым способом.

Типичный Есенин.

Блок Эго: БИ+ЧЭ. А вот и главная трепетная лань социона. Забавно, что чем трепетнее лань, тем больше она хочет крови, мяса и геноцида. Кто видел, как я гневаюсь, тот поймет. Выглядит как безобидное обаятельное существо, которое с помощью арсенала своих улыбок и теплых фраз может вертеть вами как хочет. Старается поддерживать мирную, дружескую обстановку. Фантазер. Вы думали, он сидит на бордюре и ни черта не делает, пока остальные грузчики заносят мешки с цементом? Нет. Он едет на коне по полю боя и уже почти всех победил, а вы его тленом бытия отвлекаете. Устыдитесь и идите работать.

Блок Суперэго: БС+ЧЛ. Вот тут руки действительно из *опы. Будет три дня разбираться с инструкцией по забиванию гвоздя, а потом все равно [отхреначит] себе три пальца. По жизни ищет людей, которые не будут его учить, а просто все за него сделают, и тогда он на радостях наварит кофе и принесет в дрожащих руках с обожанием во взгляде. 100% попадание Лучше без предварительной экспертизы этот кофе не пить, но поблагодарить стоит, потому что он старался и три дня тайно выяснял, сколько сахара вам класть. Не поблагодарите - с собой покончит, чего доброго.

Блок СуперИд. ЧС+БЛ. Удержать Есенина от грехопадений, бомжевания и [блуда] можно только силой. Если зауважает, то и подчинится. Тем не менее, для деспотизма и строгой дисциплины у него слишком раздолбайский дух, и он может устроить лежачую забастовку, возбухнуть или хотя бы расплакаться. Ему нужно хорошее объяснение для понятности, хороший пинок для ускорения, и будет создана годная иллюзия, будто он полезный человек. Поэтому я обожаю свою научницу - она дает мне все перечисленное, клацает зубами, и я бегу работать

Блок Ид. ЧИ+БЭ. Есенин неплохо уживается с людьми и умеет влиять на чужое настроение, может мягко помочь психологическим инвалидам типа Жукова и Дона (работает за еду и [звездюли]). Таких инвалидов в основном и притягивает, зато чувствует себя нужным. Понимает, кому, чего и от кого надо, чего ему надо и хочется самому, умеет добиться своего при помощи хлопанья ресницами, комплиментов и угроз покончить с собой.

@темы: это надо запомнить, брёд

---

У меня очень неприятное ощущение, что я падаю в прошлый год. Или в позапрошлый. Все едино: после Нового года все проблемы кристаллизуются и - хей-хоп, разгребай, Беркана. Жутко этого не люблю и все думаю, как улизнуть от этого нынешней зимой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Песенное гадание

1. На будущий год в целом.

Прослушать или скачать Fergie Be Italian бесплатно на Простоплеер
Италия, итальянский, танцы. И бубен. Все, о чем я мечтала
2. На любовь

Прослушать или скачать Ты гибель моя бесплатно на Простоплеер
То же, те же
3. На дружбу

Прослушать или скачать Rabauken Was Wollen Wir Trinken? бесплатно на Простоплеер
4. На магию

Прослушать или скачать Петр Налич Morning Stars бесплатно на Простоплеер
5. На работу/учебу

Прослушать или скачать Сурганова и Оркестр Дождь бесплатно на Простоплеер

А вторую половину новогодней ночи я напевала вот это

Прослушать или скачать Сплин Двое не спят бесплатно на Простоплеер

@темы: жизнеописание, авалонская буря

---

Соционического мазохизма Новый год.

01.01.2014 в 14:23

Пишет  Irstricti:

У нас был свой новый год с проебанными курантами, простым еврейским парнем Иисусом, который на самом деле девушка, мышью-алхимиком с раздвоением личности и мышиным говном в мешочке, левитирующей монашкой и Егором, который на это как-то согласился.

От себя добавлю, что было много вкусной еды, в 4 утра я сорвалась на Новосибирскую (а такси в новогоднюю ночь возит по нормальным тарифам и машинка приехала довольно быстро, за что им респекты), где продолжила праздновать. И знаете, это лучший из новых годов за последние несколько лет точно. Давно не чувствовала себя так комфортно.)

@темы: жизнеописание, красота

---

Вам выпало
8
8. От болезни на здоровье, от печали на радость обратит тебя Господь Бог твой; обратит тебя на дела добрые,

---

Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html

Таки закапываем топор.

@темы: это надо запомнить

---

Берегите своих филологов.

Читаю, смеюсь, плачу, порываюсь читать вслух родителям. Растащить на цитаты, незамедлительно.

12.10.2013 в 23:00

Пишет  энтони лашден:

приглашение на процесс
Благодаря Зое Черкасовой я несколько уточнил для себя понятие "лингвиста" и теперь знаю, что в общемировой практике лингвист - это такой парень, который занимается компьютерной обработкой языка, автоматизацией переводов, нейролингвистикой, которая изучает всякие классные штуки внутри мозга, всякими занятными вещицами вроде умных строк и умного набора, но конкретно тут я говорил о печальных парнях с Факультета Международных Отношений, где в специальность лингвистика входит исключительно восточное языкознание.

«Филолог – это еще не приговор», - говорит мне К., с грустью разглядывая три сумки с литературой на семестр. «В конце концов, я смогу преподавать», - убеждает она то ли себя, то ли меня в том, что ее жизнь не окончательно сошла с рельсов успеха, которые ведут к скромному двухэтажному домику в пригороде Минска и лошадке, жующей траву, скошенную на склонах Альп.

К. не особенно повезло: она думала стать послом в Корее, крутиться на кожаном кресле консула и слушать кей-поп по ночам, но у факультета международных отношений были абсолютно другие планы на ее будущее, которые К. приняла со слезами на глазах, видя проходные баллы. В результате этой драматической истории, провоцирующей на написание сценария и снятие трехсерийного фильма «Бедная К», моя дорогая девочка, прижимающая к груди любимый томик Бодлера, оказалась в числе счастливых двух тысяч, зачисленных на филологический факультет.
Теперь только путешествия из одного конца света в центр Минска с пятью книгами в руках, теперь только ночевки во «Fridays’» и распитие кофе в промышленных масштабах в дворике по соседству! Теперь-то К. узнает, что филология – это не просто рассуждения о голубых занавесках, символизирующих ностальгию автора по детству, филология – это хардкор, бессонница, чтение семи произведений за одну ночь и перевод со старорусского на греческий.

Но хорошо, К., может, не единичный случай крушения лодки романтических надежд в суровой буре жизненных трудностей, но не все же две тысячи пришли на филологический факультет исключительно потому, что проиграли титул и наследство в казино и теперь вынуждены исполнять гнусные требования умирающего дядюшки, чтобы оказаться в завещании. Кто эти люди, алчущие разгрызть тонкое тело филологии? Кто эти монстры, готовые учить по пять языков только для того, чтобы потом оказаться в общеобразовательной школе № 11 и смотреть с классом на уроках «Анну Каренину» с Джудом Лоу? Кто эти воины лингвистики, языкознания, эти титаны славянской диалектологии и истории славянского языка?

Возможно, это ваша лучшая подруга, которая отвечает категорическим отказом на предложение переночевать у вас, потому что у нее еще не дочитана книга. Возможно, это ваш знакомый, который сидит в кинотеатре и плюется: «Боже, как они переврали источник… Книга была лучше». Возможно, это ваша сестра, которая, только-только научившись читать, принялась за сказки народов мира.
Присмотритесь. Филологи. Они среди нас.

Люди, которые сознательно выбирают филологию как свою основную специальность, заслуживают как минимум памятника, потому что мало кто возвратился из этого дальнего путешествия к берегам лингвистической Аркадии. Начав однажды читать и понимать, о чем идет речь, ты уже не можешь остановиться. Когда ты узнаешь, что в книгах порой бывает заложен смысл, а иногда – по несколько смыслов, а иногда смысл в том, что смысла нет (спасибо спонсору этого примера, основателю театра абсурда Самюэлю Беккету), первое, что ты понимаешь, - вся твоя жизнь была ложью.
Наслаждение совсем не в теплом шампанском из горла, не в абрикосах из банки и даже не в горячем шоколаде с зефирками – наслаждение кроется в понимании текстов, их интерпретации и чувстве, насколько все взаимосвязано в этом мире.
Схожее ощущение дают наркотики, и неизвестно, что разрушает жизнь больше: героин или история зарубежной литературы 20 века.

Кроме того, что филология позволяет постичь мир под совершенно другим углом, чисто случайно, где-нибудь у выхода из факультета, она может предложить вам продать душу в обмен на несколько удивительных знаний из области теории литературы.
Я не понимаю, почему, выходя из дома, я не встречаю растяжек: «Филолог? Остановись, пока не поздно!». Или «А где были вы, когда ваш ребенок увлекся литературой?». Филология – это опасное мероприятие, и в нем есть ряд ужасающих медвежьих капканов, в которые попадаются юные трепещущие умы.

Искушение первое: сменить фамилию на «Розенталь»
Филологический диплом дает не только осознание, насколько тщетными были последние четыре года, но и прививает некоторый вкус в речи. Знакомство с такими словами как «орфоэпия», «лексикология» и «синтаксис» ни для кого не может быть бесследным, однако, многие рыцари сменили знамена и прекрасных дам, таких как Культура и Этика, променяв их на Цинизм и Бахвальство (и очень спорно, так ли прекрасны эти джентльмены, как предыдущие пассии). «Не д’оговор, а догов’ор. Не свит[е]р, а свит[э]р. И вообще, дорогая, убери руки прочь от моих французских булок и не подливай себе чаю» - настоящий филолог никогда не лезет в чужую речь, он достает черную тетрадь и скрупулезно записывает каждую ошибку, чтобы потом издать сборник «Социолекты России и Беларуси: расширенное издание».

Искушение второе: удариться в структурализм и постмодернизм.
Не один солдат был потерян на этом рубеже: вроде был приличным мальчиком, любил какао и английские завтраки, а однажды пришел домой, стал махать руками и выкрикивать незнакомые фамилии: «Деррида!», «Якобсон!», «Фуко! Матушка, ты читала Фуко?!». И больше никаких посиделок перед камином, выездов на пикники – нет, теперь наш мальчик сидит дома и читает труды французских мыслителей, шутящих сомнительные шутки. Сколько раз я слышал эти разрывающие душу диалоги:
- Тамарочка, дорогая, а чем занимается твой Денис?... – взгляд бедной матери устремляется к небу, и ее пересохшие губы с ожесточением выплевывают:
- Он деконструирует. Он ищет конструкты, милая.

Мне хотелось обнять всех этих несчастных женщин, чьи дети, смотря фильм, визжат избитыми собаками: «Мамочка, да ведь это отсылка к Фаулзу, который, в свою очередь, ссылается на Диккенса!.. Вот это поворот!». Обнять и помочь преодолеть им боль, возникающую, когда их нежно любимые дети переставали спать и организовывали форт из книг на кухнях, где они пили кофе и курили. «Мама, Павич – это наше все», - лицо ребенка приобретает оттенок голубых занавесок, символизирующих ностальгию по детству Автора, который давно мертв.

Искушение третье: помнить в лицо все мертвые души.
Если у кого-то в шкафах спрятаны скелеты, филологи бережно собирают в шкафах мертвецов. «Ты видел мой новый портрет Элюара? А мой бюстик Малларме? Ты оценил, что на кухне висит репродукция фотографии Рембо? А ты заметил, что в каждой комнате обстановка напоминает обстановку квартир одного из «Проклятых поэтов»?»
Друзья филологов мертвы; иногда – по несколько столетий. Иногда – по несколько тысяч лет. Я знал одного человека, который плакал над фотографией столбов Соломона и причитал: «Единственный человек, который мог бы меня понять. И тот – мертвый». Внутри грудной клетки каждого настоящего филолога не сердце, а библиотека с кружевными салфетками, потрескивающими бревнами в камине и людьми, которые умерли давным-давно.

Лично я ненавижу Париж исключительно потому, что на Пер-Лашез похоронен Уайлд. А я-то знаю: Уайлд жив. Вечно молод и вечно красив. Смерть – это выдумка тех, кто не знаком с литературой.

Искушение четвертое: сделать татуировку с любимыми цитатами.
Однажды мне показывали фотографии квартиры человека с шизофренией, и ее стены были исписаны какими-то странными изречениями, которые, впрочем, при более вдумчивом прочтении, оставляли зуд на коже, словно прося о том, чтобы ты быстрее набил себе одну из них. Чем больше ты читаешь, тем меньше тебе нравится. Но уж если ты влюбляешься в какую-то книгу, ты решаешь перенести ее в свою жизнь полностью.
«Варвара, это новые обои!» - кричит отец, но Варваре начхать: этот пассаж Лонгфелло был так хорош, что теперь должен красоваться на стене, на стекле автомобиля, на внутренней стороне бедра и, желательно, на надгробной плите.
Филологи переносят тексты в жизнь, живут текстами, разговаривают текстами – их надо беречь и охранять, чтобы, когда мы обнаружим, что бумага горит при 451 градусах по Фаренгейту, был кто-то, кто сможет объяснить нам прелесть американской литературы.

Искушение пятое: забыть о существовании реальной жизни.
Хотя это, впрочем, может случиться с каждым.

Берегите себя и своих филологов.